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金沙现金网官网平台 必看!你和TA之间是否也存在暴力沟通?

作者:admin 发布日期:2020-01-09 12:06:27

金沙现金网官网平台 必看!你和TA之间是否也存在暴力沟通?

金沙现金网官网平台,1.女

关键词:左右逢源、情绪引导

请问冷大如何看待生活中左右逢源的人呢?我不善于交际,看到周围左右逢源的人既难以认同,又不得不承认她们的交际圈更大。请问冷大如何看待呢?

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蔡惠生回答:案主你好,你问“如何看待生活中左右逢源的人”,可见你是一个比较务实的人,喜欢做一些实实在在的事情。你所谓的难以认同的“左右逢源”其实恰恰是你现在缺少的一种东西。我们所说的“左右逢源”的人,是能够给其他人提供自身的一些价值的,这些价值包括情感上或物质上价值的交换。这是你暂时缺少的一部分,但并不代表是你不可以去接受的。你可以在这方面做提升,让自己变得更有价值,让更多的人希望跟你交朋友。

冷爱回答:惠生老师说得很对,案主确实缺少这方面的能力。在生活当中,我们也许会遇到这样的情况:当某些人抱怨的时候,也许他抱怨的本质是羡慕。他们得不到那些能力,所以就贬低那些能力。而事实上,他们也不得不承认这些能力能给他带来更多东西。

在此,我建议这位案主以及其他在生活当中遇到类似困惑的人,可以在微信公众平台上回复“自我设限”提取并阅读我们的一篇文章。从我的角度看来,当案主你说别人左右逢源的时候你就已经进入自我设限的困境了。因为你给别人下了一个定义,你正透过一种有色眼镜去看对方。“左右逢源”其实是带有一点点贬义的,也许对方分析能力很强,但是你却说人家左右逢源。所以首先,你最大的问题就是自我设限。只有当你不自我设限的时候,你才能够从那些你贬低的、甚至是你完全讨厌的人身上学到你想要的东西。这一点比什么都重要。

你要保持一个开放的心态,才能够从你的“敌人”身上学到东西,如果像你现在这样一味地自我设限,你在我眼中就是情绪的奴隶。你只会受到自己情绪的引导,而当你在自己情绪的引导下的时候,你根本看不到别人的优点。所以,从今天开始起,学会做自己情绪的主人,不要让情绪去左右自己的行为。社交能力强当然是优势,是我们要去学习的东西。我们每个人都应当成为那个社交圈很大的人,成为社交网络的热点,这样我们才能成为更好的人,也才能更好地给别人提供价值。

2.女

关键词:冲动管理、沟通技巧

冷大,刚刚和男友吵架了。今天晚上大家一起游戏,我拉了一名异性朋友一起玩,游戏开始进去,我和那个人的角色站在一起,然后再分开。其实我根本就没注意到,但是男友看到了很不舒服,唠叨了两句之后我游戏掉线了再上线,发现他自己被对面打爆了,语气开始不对了一直说我,其实我们以前也有一起游戏过的,他后面直接退出游戏挂了语音,我给他电话打了好多个都不回,最后他给我发了条信息,哎,感觉怎么解释都解释不清。把信息记录给您看看。

————————

李惠萍回答:案主你好,你的男朋友对你有抱怨是很正常的,因为你没顾及他的感受,就拉了一个异性朋友跟你一起玩游戏。对于这样的做法,任何男人都会不舒服。再看你们的短信聊天截图,可以看出你也缺乏合理的冲动管理方法,你说“就是这句话否决了我对你的所有感情”、“我精神出轨,我他妈的精神出轨,还天天跟媳妇一样盼着见到你”、“咱们都说了,谁出轨谁他妈的暧昧”,像这种质问、指责性的语言,都是暴力的沟通方法。

我建议,在沟通的过程当中,你可以“我”为开头来陈述自己的感受。你的感受就是,你被他质疑你出轨的话语刺激到,感觉自己受到伤害了。你可以这样说:“你这样说我,我觉得很受伤,因为我对这段感情一直很投入,只是在游戏上我需要找一个玩伴,想要让玩游戏更加开心、更加丰富,但是我不知道你会有这样的误解,你会不开心,如果下一次我想拉其他人玩游戏的话我会先征询你的意见、尊重你的意见,这一次是我做得不对。”

冷爱回答:我能理解你的感受,你的感受是这样的:你觉得你被冤枉,你觉得你是清白的,你觉得你完全没问题,你被你男朋友冤枉了,你特别委屈、很不舒服。因为你给他打了很多个电话他都不回,最后只是发给你一条消息,所以立刻就把你引爆了。我完全能理解你此时此刻的感受,也完全能理解他附了一条信息的时候你的心情,你现在是感觉浑身长了嘴都说不清的一种状态。

我有个最简单的比方。在生活当中,你可以把每一个状态、每一次沟通、每一个事件都打一个比方。就像我们开车一样,在一条路上,你会遇到红灯、黄灯或绿灯,你在走的时候不可能完全畅通无阻、只遇到绿灯。但是,如果一段感情能够经营下去,这里面的红灯一定不能太多。看了你的短信截图,我们完全理解你的心情,但是我们必须要明白,在一段感情经营的过程中,我们不能给予对方太多负面的信息。因为对方其实并没有把问题升级到这种地步。这就好比说,两个人都很生气,男生并没有说分手,但你很生气,你说“我们不过了”,有可能你才是把战争升级的那个人。

你的信息给我的感觉就是你很愤怒,你很委屈,所以你用了升级这个事件的方式来证明你对这段感情的执着。我认为这样的方式和方法都太过激烈了。这就像一把刀,如果它有一定的柔韧性,它就不容易折断,但如果它只是很硬那就很容易断了,而你最大的问题就是你的生活缺乏柔韧性。当然,我们不可能要求每个人在愤怒、在有情绪的时候一定能够做到把事情处理得很好,在愤怒、在有情绪的情况下还能是绿灯。但至少你应该要做到跟他一样,在愤怒、有情绪的时候做到一个中性的状态,不把这件事情升级。所以,从这点来看,他还是有一定的可取之处。

感情,其实就是两个人互相经营、互相学习的过程,你总会发现对方身上的一些优点。他身上也有他的优点,所以,这段感情还是值得经营的。我建议你们双方应该尽快增强沟通,因为耽搁的时间越长越有可能造成双方的分歧越大、误会越多。沟通的目的是消除误会,你们双方现在没有情绪了,没有情绪的时候其实是可以把事情讲清楚的。那当时你为什么没有讲清楚呢?因为当时你们双方都有情绪。所以,我的建议就是尽快沟通,现在就去沟通,放下情绪,就事论事,只讨论事情本身。就比如说玩游戏的时候,如果你问清楚他的意见,他要是真的很介意你拉着这个异性朋友玩,那你以后就不要拉异性朋友玩,就这么简单。我们就事论事,不要扩散它的影响。

最后,我给你的建议就是,以后在生活中千万不要动不动就把问题升级。不能他说一句你就开始骂他,他骂你一句你就开始打他,他打你一下你再杀他。双方一定要把事件控制在一定的水平之内。尽管你不可能做到一路绿灯,但是我希望大家可以少一点红灯。

(一键关注微信公众号“冷爱”,和你一起剖析情感问题)

3.女

关键词:闪婚、冲动管理

冷大好,每期必看,努力学习温柔降亲子不确定性中。我27,172,65,b,硕士,高校教师,父母均国企领导。他31,180,81,本科,公务员,父在监狱母退休。闪婚,认识两个月即领证,尚未办酒,目前犹豫中,望冷大点播,每天提心吊胆很担忧。他有过多个女友,据说上学时很帅,发生过关系,具体数字不告诉我。性格较强势,有问题喜欢自己处理不告诉我。现在经常因为一点小事就不理我了(具体表现,我跟他说话不理,看手机电脑绝不看我,当我是空气,做饭不吃,亦阻止我为他洗衣端茶收拾东西等,称自己做好自己的事)我撒娇服软都无效,用冷大教的理论一直示弱撒娇,流泪说好话,绝不说气话或离婚之类的话,但他都不为所动,就当没听见,依旧自己玩手机,最多就说做自己的事吧。感觉气量很小。我的事不参与意见,他的事也不跟我说。(绝不是因为工作心情不好,他工作不忙。)婚前虽了解不多,但给我踏实沉稳的印象,领证后也做家务,他父母对我很认可,他也多次表达想尽快要孩子的意思(非gay!)最近俩月经常莫名其妙就情绪低落不理我了。另,他记日记,心思细腻,不善言辞,话少。问,他是已经对我没感情了么?是在等我主动提离婚吗?我还该办酒吗?我同事均知我领证,他同事不知。多谢冷大,盼冷大教我修复感情,刚结婚三个多月不想离啊!附照片,请匿名,多谢冷大!拜托了

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李平回答:他对你并非没有感情。你们才认识两个月,感情浓度不是很深,属于先结婚后恋爱的情况。对于你的一些做法或者想法,可能还需要你们俩去磨合,特别是在生活方面,他对你还存在着一些误解,这是需要你特别去挖掘和发现的。所以,我建议你把注意力放在寻找你们之间的问题和摩擦上,不要主动提离婚。另外,毕竟你们领了证,所以酒席还是得办的。因为如果不办酒席,按照中国的传统,你可能会缺乏应有的归属感。所以,从你的角度来看,酒席还是得办的。

并且,你首先要理清你们之间到底是什么地方出现了问题。因为你的案例中只是描述了你们之间的家庭背景和日常当中的一些小事情,而问题的关键点你可能并没有说出来。对此,我们需要更多的了解,才能更好地帮助你,做出合理的判断。

李惠萍回答:从女生的角度来看,你觉得现在的婚姻是沉闷的、没有感觉到太被爱。你没有得到想象中的恋爱感,婚姻中的预期也是没有达到的。不然你也不会问这样的问题,更不会有离婚的冲动。你说你看重的是男生的稳定,但你没有想过你们两个人之间存在着性格差异,而且,你现在用的是女性的视角去看待男生。

我的建议是:你们要挖掘或培养共同的兴趣,加强爱情图谱的建立,这样才能够跟他有共同的交流,这样,在互动中你们可能会擦出比较好的火花。或者,你也可以制造精心的时刻,比如旅游或者惊喜等等。内敛的男生都会有情绪,只是要看你怎么引导他而已。所谓爱情图谱,就是更为精细地去了解配偶譬如对方的性格或者喜好等各个方面的信息,简而言之,就是增进了解,像私家侦探一样去全面了解对方。

冷爱回答:你说你用我教的理论“一直示弱撒娇,流泪说好话,绝不说气话或离婚之类的话”,我非常感谢你对我的认可。我确实说过“不应该说气话,也不应该动不动就提离婚”,但是我绝对没有说过“流泪、说好话”这一类的话。所以,理解一个人的话,一定要全方位地去理解,而你可能走极端了。

按照我个人的角度来看,你的感情远远还没有走到离婚的地步。通常走到离婚这一地步,是因为两个人之间的关系有了根本性的创伤,而你们之间根本不存在这种创伤,只不过是双方出现了一些沟通性的问题。比如说,他可能在看电脑玩手机时对你的注意力不够。这里面最重要的问题是你们是闪婚的状态,双方并没有过多的了解。在你对他的沟通模式、相处模式还没有深入了解的时候,双方就贸贸然地进入婚姻,这时必然会出现婚姻的磨合问题。也许你的预期过高了,结果事情没有达到预期,你就对现在这段关系不满意。虽然你有不满,但也绝对没有走到离婚的地步,这段婚姻还是值得经营的。具体的做法可以尝试从以下三个方面来改善:

1、我认为办酒席是应该的。因为办酒席其实是一种仪式,也是一种仪式感,这很重要。双方在创造仪式感的过程当中,就会对这段关系产生一定的认同,增进双方关系的稳定性。当大家一起齐心协力地筹办这场婚礼时,双方必然会增进了解,你可以更加深入地了解他真正想要什么,他对这段婚姻的期待是什么。同样的,在这个过程当中他也能够更加了解你,所以办酒席是很有必要的。

2、我认为你有必要去管理自己的预期。你说“你跟他说话他不理你”,或者说“他看手机不看你”,那么我想问你,你看手机的时候会看别人吗?我觉得不会。我看电脑的时候也不会没事看一秒电脑看你一秒,再看一秒电脑再看一秒你再看一秒电脑……所以,你一边看手机时你也做不到一边看别人。我的建议是,你可以设定一个专门用于沟通的时段。比如说,我们现在就是在聊天或者就是在吃饭,你应该给这个时间块赋予一个意义。

在他玩电脑的时候,你去跟他沟通,他不会对你投入注意力,那样你就很难达到你心中的预期,也比较容易会失望。你应该把预期控制在一个比较明确的范围之内,比如什么样的时段是我们的沟通时段。你可以提一个可执行的标准,比如,你们俩一起到外面餐厅吃饭时,可以把这作为一个约会时段,并希望对

方不要玩手机。你可以明确地告诉他,说“我们一起吃一顿饭,我希望这是你我温馨的双人时刻,希望你不要玩手机”,这是可以明确提出来的。而不是说“他在玩电脑的时候他一直不看你”,这样很模糊。越模糊的地方越容易创造分歧、产生分歧,越模糊的地方越容易产生冲突。所以,一切要清晰化。

3、关于生活习惯方面,应该按照惠萍老师说的,双方增进了解。在爱情的图谱上,尤其是在生活习惯上,比如说,你说他“做饭不吃,为他洗衣端茶收拾东西等”,我认为这有可能是生活习惯的冲突。每个人表达爱的方式不一样,在你来看,你对他表达爱的方式是你要为他洗衣服做饭,你要帮他收拾一切,但是也许在他来看,这是一种负担。因为过去的31年他有可能习惯那样去安排他的衣物,他有自己的习惯,也许他表达爱的方式就是“我给你足够多的空间”。

两个人表达爱的方式是需要磨合的,此时你要去了解他真正想要的是什么。就像一个人喜欢吃香蕉,你却给他一筐苹果一样,他会开心吗?你要给他他想要的东西,也许你的洗衣服做饭都不是他想要的。正如他所说的“自己做好自己的事”,你用了“他称”来形容,也就是说你认为他并不是这样做的,你认为他在推开你,这有可能是一种误会,有可能他并没有推开你,只是你们双方表达爱的途径、表达爱的方式不同而已。

如果你们双方增强生活习惯上的探索或者了解,很有可能就可以消除这些误会,自然而然地也不会有这么多的挫折感。所以,在你进一步去学习之前,先尝试从以上三个方面去改善你的生活。我认为你们的关系是值得经营的。我也会继续祝福你们。

4.男

关键词:异地、格局

新粉,望回答。本人男,21岁 178,68公斤,相貌将就过得去农村户口,,应届大专生,她20岁,158(她说的目测没有)66公斤,皮肤还可以城市户口,应届大专生,都将第一次给了对方。我们恋爱差不多两年了,我追的她,当时我们在同一个院的组织里面认识的,而且都喜欢打乒乓球,我们也经常主动约对方出来锻炼,她的性格有点大大咧咧的,后来经过一些事情我们在一起了,然后我就默默地付出,在学校为了陪她我几乎拒绝了一切的聚会,10月份我们出来实习,我们选择了不同的城市,成为异地恋,然后也是我主动的找她,我给她说过这个问题,说一次管不了一周,有一次我就打电话问她,她说是性格问题,我不知道是真的假的,当时我们在校期间都认为对方是自己最后的归属,但是这几个月来因为想我而主动找我的次数寥寥无几,我父母也知道我们的关系,最开始有点反对,后来经过我的死磨硬泡同意了,而她父母持中立态度,现在让我坚持下去的是一个承诺和一种责任吧,我不知道我应不应该继续

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陈浩回答:案主你好,我能够理解你的心情,在这段如此长久的感情中你付出了很多,也曾经认为对方都是彼此最后的归属,毕业之后你们分处两地,在两人之间的沟通过程中显得比较被动。从你简短的案例描述中,我无法精准地看出你的核心问题是什么,她说的“性格问题”范围太大了,你们需要找个机会好好沟通一次,了解她这么做的具体细节和其它原因,看是否能找出问题的所在。

在进行这样一次深入沟通后,你要注意两点:1、减少和她沟通的频率。因为你的需求感表现得比她强烈得多,这样会造成格局上的不对等,你对她的吸引力有可能会急剧下降,甚至成为一个负担。2、增加沟通的质量,让你们的聊天变得有趣。多了解她感兴趣的东西,让你们之间的沟通有共同的区域。或者,多花心思准备几次惊喜,增加沟通质量,而不是在情感上依赖她。

柏宇回答:案主你好,我非常理解你的心情,从你“从一开始追了她、约她,再到后面默默地付出,甚至为了她拒绝一切聚会”这样的描述中可以看到,其实你对这段情感的期望值也会因为这些默默的付出而慢慢地升高。再到后面,你们又是异地的状态,这好比一根橡皮筋,你拉得越紧,你会发现双方的距离会越来越远。我觉得她有可能担心因为你的付出,她无法满足你的期望所以在慢慢地退缩,这是我对你们案例的分析。我建议你首先应该要清晰地知道自己要从哪方面付出,把这些付出量化出来;其次,结束异地才是王道,也是你最应该去思考的问题。

冷爱回答:因为上面两位咨询师都表示对你很理解,我就不重复了。我觉得,造成你纠结“要不要继续下去”的最大原因是你的心理不平衡。你说对方“因为想你而找你的次数寥寥无几”,这一句话其实就暴露了你的心态。从男生追女生的角度来说,应该男生去看女生才对呀。对方已经有过几次来看你的经历,这已经很合理了。从这个角度看,你用“寥寥无几”来形容这件事,难道你认为她要天天来看你才是对的吗?

由此可以得出一个最基本的结论:你的心理不平衡。你认为对方对你的付出是不够的,她应该更多地来找你。再加上对方父母对你的不认可等各个方面的原因,所以造成了这一点。但是在我来看,这是你个人的预期过高了。从正常的男女交往格局来说,男生过去看女生是很正常的。如果你想要一个频繁来看你的女朋友,那必然会导致的结果就是:这样的女朋友远不如你。你现在的女朋友和你是相互对等的,当然不会像远不如你的女生那样来跪舔你。所以,你要调整自己的预期。

我也是从农村出来的屌丝,我特别能理解你的用词,当你说“农村户口”、“城市户口”的时候,我就能理解你的心态。我相信此时此刻她对你来说只是鸡肋,食之无味弃之可惜。你用你所谓的责任和承诺把自己拖在这里,对你自己来说是一种痛苦,对她来说也是一种痛苦,这是不公平的。

综合来看,这件事只有两条出路:1、要么你合理地调整好你的预期,或者是生活最后教育了你,让你知道你就应该这样去做,你接受了她。把你的心好好地收一收,最后了解一下问题,好好经营这段感情吧。我相信最后对你、对她都是幸福的出路。2、要么当断则断,不要再犹犹豫豫的,什么“责任”、“承诺”,别扯这些没用的东西,赶紧断了,别继续祸害人家小姑娘,拖着别人把青春年华挂在你身上了。是男人就要学会两个字:决断。

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